El viento de Diciembre

Es curioso como pasan las cosas a veces... La gente que conoces y pasa por tu vida como si de un sueño se tratara y de repente desaparecen, sin más... Gente con la que has conectado de alguna manera especial, con la que te sientes a gusto y con la que te gusta compartir ratos, conversaciones, historias... y sin más un dia deciden desaparecer de tu vida... Sin ni siquiera un adiós... Una despedida que te ayude a comprender el porqué. Y tu intentas llamar o escribir... sin obtener contestación. Es entonces cuando te das cuenta de que pasa algo raro en ti, te hace pensar que tienes algo que aleja a la gente que quieres de tu lado... O quizá sólo son bromas estupidas del destino? Quizá no tendrías que haber conocido a esa persona, quizá sólo ha sido un desliz y pasa de largo porque para el destino no tiene más importancia que eso... un soplo de aire que se aleja sin más importancia... Pero tu lo has sentido pasar, te ha movido el pelo, te ha erizado la piel, has sentido ese viento... No sé, a veces me pregunto si me encariñaré yo más de lo que debo con ciertas personas que pasan por mi vida y el aprecio sólo es por mi parte, quizá para esas personas yo sólo soy alguien más que a pasado por su vida sin más importancia, ni más relevancia que eso... un soplo de viento que se escapa entre las hojas de los árboles que en estas fechas quedan olvidados de toda mirada porque estan sin hojas y no hay nada que mirar... Sé que siento diferente, tanto el amor como el dolor, que el resto de la gente, que doy importancia a valores ya olvidados y obsoletos, pero me resisto a dejarlos pasar cuando alguien me marca, cuando alguien significa para mí algo más que un soplo de viento, alguien con quien he compartido un pedacito de mi vida... me duele cuando alguien así se muestra indiferente conmigo, cuando me ignora porque si... No merezco nada más? yo creo que sí, pero quizá me equivoque y sobrevalore la confianza y la honestidad, quizá debería hacer como ellos y mirar a la gente con indiferencia y no mezclarme más que el agua con el aceite... así no extrañaría a nadie, serían sólo hojas que se lleva el frío viento de diciembre.....

¿Qué hacer?

¿Qué puedes hacer cuando sientes que has perdido el control absoluto de tu vida y de tu existencia, cuando nada tiene sentido y no sientes nada, cuando tus sentimientos se evaporan con una facilidad pasmosa y no puedes retener ni siquiera un halo de alegria, de felicidad o de odio? ¿Qué se supone que tienes que hacer o pensar cuando todo te resbala y te da igual otra decepción que otra alegría? Cuando te das cuenta de que estás vacia, de que no tienes más que ofrecer ni que recoger, cuando las ganas de hablar o relacionarte con el resto de este mundo no tiene más interés que una mosca que pasa de largo... cuando tienes mil personas a tu alrededor pero te sientes en la más absoluta soledad... ¿qué se supone que puedes hacer?
Los días pasan como lunas, imparables como el tic tac de un relog, sin que te des cuenta ni puedas hacer nada para que se detenga y la vida se te escapa mientras te lamentas de sucesos pasados, amores pasados, disputas pasadas que ya no puedes ni recuperar ni cambiar, que no tienen más importancia porque simplemente son pasado, ya no volverán.
Pasan temporadas en las que no piensas y el tiempo pasa sin más, pero siempre la sensación de vacío vuelve a mi interior, vuelve para hacerme daño, para que me dé cuenta de que mi vida no es mía, no la controlo yo, la controla todo mi alrededor menos yo, las decisiones nunca son las acertadas, siempre acabo dandole vueltas a cosas pasadas que ya no tienen solución ni más importancia, pero que me causan dolor y desasosiego y no me dejan dormir por la noche, no me dejan descansar en paz, ni estar en paz conmigo ni un solo segundo del día.
Estoy cansada de acabar mis noches entre lágrimas y pensamientos de culpa, de no poder estar tranquila con mis decisiones, de no saber elegir lo mejor para mi porque cualquiera va siempre por delante mio, de no pode ponerme a mi misma por delante de nadie, de intentar siempre agradar a los demás por encima de todas cosas, sabiendo que es mi falta de autoestima la que me hace cometer esos errores y aún así, alimentando esa deficiencia y destruyendome cada vez más, hundiendome cada vez más en mi propia miseria de sentimientos caóticos que solo me destruyen mental y fisicamente. Estoy cansada de pensar de que todo el mundo quiere algo de mi, de que cuando alguien se acerca es para conseguir algo de mi, y aunque la mayoría de las veces sea cierto, siempre hay una que no lo es y no la ves y la desaprovechas.
Estoy cansada, solo eso, cansada... siempre buscando a alguién que me saque de esta espiral sin querer aceptar que nadie va a conseguir que yo cambie mientras yo no consiga hacerlo primero por mi misma y luego por los demás. Supongo que el primer paso es aceptar que tienes un problema, o eso es lo que dice todo el mundo, pero una vez lo aceptas y no sabes como seguir ¿qué haces? Yo no lo sé...

Dieciseis.

Otro dia y otro y otro... todos son igual desde que te fuiste... solo nada.
Te echo de menos cada segundo del dia, no puedo dejar de pensar en ti, te has metido en mi cabeza y ocupas cada una de mis neuronas y lo unico que puedo hacer es imaginarte una y otra vez a mi lado... besandome, abrazandome, acariciandome y mirandome... mirandome con esa mirada tuya que hace que me estremezca, esa mirada que me devuelve a los dieciseis... esa mirada que me vuelve a hacer sentir como una niña descubriendo los sentimientos que tantas veces la han echo sufrir como si fueran totalmente nuevos y diferentes... y tu me dices que eso es maravilloso! y yo te creo... sin cuestionarmelo... hasta que me lo cuestiono y me asusto y me convenzo a mi misma de que no es para mi... que ese sentimiento y ese calor no me corresponden o no los merezco y sin darme cuenta vuelvo a descubrirme pensando en ti... en aquel beso eterno que me hizo temblar... vuelvo a pensar en lo bien que me encontraba entre tus brazos, estrechandome con dulzura y suavidad y a la vez una firmeza que desprendia seguridad... volviendo a los dieciseis otra vez.

Una vez más.

Una vez más, sentada sola frente al ordenador, es tarde y el sueño a vuelto a escaparse de mi... hace mucho que no somos amigos el sueño y yo, realmente creo que no lo hemos sido nunca...
Mi cuerpo reacciona nerviosamente a los acontecimientos ocurridos en el dia a dia... cada vez es peor, las cosas se me amontonan y no soy capaz de solucionarlo todo.... no llego a tiempo, no tengo suficiente tiempo ni fuerzas ya... estoy cansada de luchar contra no se qué, contra no se quién... estoy cansada de luchar sin más... De no poder tumbarme y dormir tranquila, simplemente de tumbarme y no pensar en nada, siempre hay algo por lo que preocuparse, por lo que sufrir, y cuando llega un dia de esos en los que no tienes nada más que hacer que sentarte a descansar no sabes qué hacer ni cómo reaccionar, te resulta extraño y lo acabas desaprovechando con tonterias... La soledad, ese gran desconocido en un mundo lleno de tecnologías para comunicarnos, se ha convertido en un lobo solitario al que todo el mundo mira mal... y sin embargo aquí estoy yo, deseando esa soledad, esa calma, esa paz... que no suene el movil, ni el ordenador tenga mensages o avisos... solamente estar sola y en paz.
Añoro una paz que nunca he tenido, una felicidad que no he conocido y ni siquiera sé si existe, estamos bombardeados de películas y anuncios y series y publicidad para no estar solos, no quieren que lo estemos y aquí estoy yo, deseándola con todas mis fuerzas, deseando un poco de paz en mi interior, en mi cabeza, en mi ser.
Te miran mal si dices que no quieres salir porque te apetece estar sola, eso es porque te pasa algo... no me pasa nada! sólo estoy sobresaturada de gente y de ruido! de suciedad, de edificios grises y lugares con mobiliario modernista o minimalista sin mas calor que el de las estufas o los aires acondicionados... sobresaturada de música estúpida sin sentido y sin sentimientos, de cine vacío y repetitivo... me podeis llamar antisocial o anacronica... sinceramente me da igual, son muchos años ya con esa condena... o con esa virtud. La gente no es capaz de estar en la misma habitación que otra persona y estar en silencio, les resulta incómodo, desesperante, insoportable... tienen que decir algo, aunque no tenga importancia o sentido en ese momento... He intentado buscar a alguien con quien compartir esos silencios, esos ratos de paz y cada vez me resulta más dificil, cada vez quedan menos y los que hay te arrastran al final al bucle de la sociedad y su ruido y su gris... Nos dicen cómo vestirnos, movernos, qué comer y qué medidas son las adecuadas para nuestro cuerpo y todo el que se sale de esos estandares ya no es normal... nomal, que palabra tan abburrida verdad? en un mundo donde todo pretende girar en torno a la originalidad y a la novedad y exclusividad y somos todos borregos de un mismo ganado controlados no sabemos ni por quién, ni porqué...
Sólo espero algún dia ser capaz de desechar de mi misma todos esos prejuicios y estar en paz conmigo misma... de estar en paz sola...

Nuevo comienzo.

He creado este blog simplemente para poder expresar todo lo que no puedo decir abiertamente a la gente que conozco o no conozco. Sólo es para poder decir lo que realmente pienso o cómo me siento cuando no puedo hacerlo con nadie más... Es triste pero en esta sociedad cada vez tienes más que callar y menos que decir, las apariencias lo son todo, no puedes decir lo que piensas por que a la gente no le gusta escuchar las verdades, no puedes ser lo que quieres ser ni como quieres ser. Nos convertimos cada vez más en robots controlados que piden más control... Yo sólamente quiero poder hacerlo en algún sitio. A quien lo lea gracias por el tiempo y los comentarios siempre serán bien recibidos, un saludo.